发型中隐藏的秘密
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头发长得不长不短的,有点不像样子了,我知道我该理发了。可是理成什么样子?随便剪剪,不甘心;想做个发型,怎么也找不到合适的。

去找闺蜜帮我参谋,闺蜜说,我适合中长发,需要把头发再留长一点,然后下边烫一烫,让头发蓬松起来。

我立刻反对,说我的头发是沙发,很难定型,一睡觉就压扁了,打理起来太麻烦。种种理由,在表达我懒得收拾头发。

多年的成长觉察的习惯,让我突然意识到,这个后面有什么东西存在。

因为我不过脑子的回答完全和闺蜜说的不在一条线上,我觉察到,我忙不迭的反对,说自己的种种不可能,抵抗的并不是烫发,而是想拒绝她说让我把头发再留长一点的建议。

记得许多年前,有一次去林巨老师家的时候,他的夫人张扬老师就说我的头发需要再留长一点好看。

回味当时,有一个抵抗的念头一晃而过:留长?我不这么认为,或者说,我从来没有这样想过。

今天闺蜜又提出来,我的成长的觉知也支持我能够敏锐的意识到了我的抵抗。

我才忽然发现,原来我在头发上也有如此的执着,前前后后里里外外,无法包裹和掩饰的只有一个核心——妈妈!

我从小就想留长发,就羡慕别的小姑娘都可以扎小辫,但是妈妈不会扎辫子,无论如何也无法把滑溜的头发攥成一把,她从小就给我剪娃娃头,并且告诉我这样洋气时髦,扎小辫很土气。

童年就这样带着小姑娘的羡慕与遗憾慢慢过去,我一直是个娃娃头。

随着我慢慢长大,我的个子长的很高,人很瘦,脸也很长,娃娃头剪成了运动头,每次头发稍微长一点,就像头脑中有开关一样,我会告诉自己该理发了,妈妈也会给我几块钱。

放学的路上,我会主动坐进路边的理发店,让留着像男人一般短发的理发师,把我的头发修的跟她差不多长,还听着她的唠叨:这孩子们剪一剪多精神!

然后看着镜子里觉得丑陋无比的自己,讪讪的迎合着她笑着交钱走出来。每次理完发出来走到阳光下,我都觉得自己像被剃了毛的狗一样,恨不得找个地缝钻进去。

等头发稍稍再长长一点,经过几天我觉得最可以接受的“好看”的状态,然后又到了必须去理发的日子。

因为再长,内心就有个声音告诉自己:这是披头散发,这是衣冠不整,这是堕落、不招人喜欢的……我又必须去理发了。

“出来混总是要还的。”欠自己的帐,生命自爱的轮回,早晚总是要爆发的。有人是激越的火山,有人是汩汩的暗流。

17岁,离开父母身边,出来上大学,然后工作,结婚生子,纠结痛苦,起而成长,一直到我45岁,整整二十八年,我再也没有剪过短发!

我曾经不知道是为什么,上了大学父母不管了,所以我可以把头发留起来,我觉得留长发省事,不用总去做发型,不用总去打理。

回头想想,20多年来,其实我从未体会过不用打理头发的轻松,我根本没有意识到这一点。

我只是执着的要留着头发,留着一个和以前不一样的发型,留住内心“可以和妈妈不一样”的呐喊!

直到我成长后的许多年,我才意识到,我留的长发,是为了弥补我的童年,是为了安慰那个觉得自己好丑好丑的小女孩!

看到这一点时,我已到中年,我毅然剪去了长发,觉得自己疗愈了,觉得自己可以接受短发了,觉得自己不再执着于反对妈妈了,觉得自己已经在这一点上自由了。

直到最近,我重新纠结于我的发型的时候,我才突然意识到,我虽然剪去了长发,但并没有剪断对妈妈的索爱执着。

任何一个明眼人一看我的这张长脸,就知道我适合中长发,可是我却陷入了另一个执着:长发过耳就一定要剪了。

这不是妈妈的声音吗?!这不又是童年的那个我吗?!

我终于听见了我内心的小婴儿的呼喊,或者用极端的叛逆,或者用绝对的顺从,里外里追随和围绕的都只有你啊!——我的妈妈!

我一生的执着,其实都只是为了找妈妈!

妈妈,我就不听你的,你也爱我好吗?妈妈,我乖乖的听你的话,你好好的爱我,好吗?反正我不离开你,反正我一生都在围绕你!

顺从,是为了找妈妈;对抗,也是为了证明妈妈的爱。有妈妈才有对抗的对象,有妈妈,才有二元的母婴关系。

不然小婴儿如何存在?有母才有婴,这就是婴儿的逻辑,这就是存在的真理!

感知到妈妈,是婴儿全部的世界,是婴儿存在的源头。无所谓顺从,无所谓抵抗,婴儿所有的关系的指向,无不是围绕着妈妈。妈妈就是婴儿的全世界!

一生围绕着三千烦恼丝的纠葛,我终于摸到了自己的脉!

不仅深深感慨,“让孩子做自己”,谈何容易!!!

做为一个孩子,他的一生都在执着的忙于反对妈妈或者顺从妈妈,其结果就是,一个人一生的健康、美丽、智慧、才华,等等,都被“封印”在这种必须反对或者必须顺从里,一生都在和自己玩着“找妈妈”的游戏,根本就无暇去发展真正的自己。

也就是说,其实每个人都可以比自己现在的样子更健康、更美丽、更有智慧、更有才华。

但是,所有的一切,都需要在一个人看见自己内心的小婴儿的需求、从找妈妈的执着里出来之后,才能真正的到来!

我喜欢什么?我适合什么?我需要什么?

能听见真正的我的声音,必须先彻底的成长,先让自己自由,让那个我生长出来啊!

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